没人想听我的 2025 年，我也不想说。
最近和我交谈比较多的人应该都认为我比较神经病，这可能是有道理的。十二月初是我最近几个月最好的时光之一，从那之后情绪就开始不断累积，直到昨天爆掉。来重庆之前从未考虑过自己一个人待着会不会寂寞，反而我觉得这可以让自己远离一些不喜欢的地方。事实是，我远离了不喜欢的地方，也远离了所有人。
我不好说自己究竟是怎么想的，可能我根本就说不出来。其实我早就想好了元旦干什么，xy 和 ymh 经常讨论一些有趣的多项式理论，元旦很适合拿来研究这些东西。12 月 31 日离开学校后我回到酒店，看着大家都在期待新的一年到来，我感到十分孤单，那些真正在我内心深处的人全部离我几千公里。不过这时候一切都还好，晚上经过一些交流之后，我错误地认为会有人愿意拿出一整个晚上的时间来陪我，心情好了一点。人永远不能怀抱幻想生活，当发现实际上并没有人陪我时，首先感到的情绪究竟是气愤还是伤心我已经分不清，看着群里别人的发言，我尝试和他们拥有同样的心情，但无能为力。
最终在宣泄了一些错误的情绪之后，我迎来了 2026，尽管没有心情，但还是给 gyf 发了新年快乐，他真的给予过非常大的帮助。剩下的新年快乐就没有主动发的了，只是机械地回复着他人的祝福。喧嚣过去之后我开始思考，扭曲的情绪之下回忆起了很多 2025 年不好的事情，不知道为什么会度过这样一个年份，越想越觉得生活这件事情本身就很错，所有怀揣着美好期待的事情都会陷入泥潭。现在看来这可能是片面的，不过当时的确是这么想的。
睡醒之后，我无心研究多项式。整整一天都过的十分空虚，没有人陪我。下午我又想起昨晚想起的一切，不理解为什么会面对这样的生活，在写了一些现在看来没什么意义的文字之后就又睡了过去。十一点多时彻底忍受不了这种状态了，和 Anonyme 学长发了一点消息，我之前和他一直不怎么熟，但好像唯一一个有可能给我带来慰藉的人就是他了。在交谈了一些事情过后他说了一些自己的想法，以及说了一些自己的故事。
总之就是这样，我不知道一切的情绪是什么时候产生的，也不是很懂产生的原因，可能我是想让别人多陪我一点，也可能是想让特定的人多陪我一点。所有事情都已经发生了，现在也看不到什么会变好的迹象。2026 年之前我从未陷入这种情绪漩涡，未来会怎么样谁也不知道，我早已不敢怀有期待。唯一正确的道路可能就是活下去，活到事情变好的那一天。
《圣经：诗篇》：我的神，我的神！为什么离弃我？为什么远离不救我？不听我唉哼的声音？
神不存在。耶稣在十字架上期待奇迹的发生，最后迎来的不过也是死亡。