注于开篇：本文在原稿基础上经过了简单的修改和删去一些不愿公开的想法后形成，可能有些情感会不够顺畅。（好像双线叙事被我删的只剩一条线了。）
我起不出一个好的名字，可是我要说的是关于人际交往的话题。
对于人际交往，我一直在逃避它，哪怕它是一个人客观的需求，可让我久久无法释怀的过去仍让我选择当一个甩手掌柜，让我想要以压抑的状态度过高三后再直面它。
我诸多的情绪波动都源自于 OI 的经历，我不抱希望于我的文化课同学能从头开始了解我的经历并帮我排解它们，所以我封闭着我的心扉，在班中发发疯以度日。
孤独吗，怎么可能不孤独呢。可是我用名为未来的饵诱着我前行，那期间最绝望之时不是我的生活最困苦之时，而是我意识到我上了大学，我周遭的一切不会因此而立刻变好，离开的只是一些短浅的人，可我心中如此庞大的愤恨与委屈，绝不只是它们引起的。
我似乎总是偏爱些幼稚的心理，我很怕我变得冷漠与平静，因此我烧着我的血，我刺向我自己，我引燃那基因中的狂放与拼搏，让我的生活染上些许颜色。
幼年的我总是觉得，身边是一个理想的、幸福的世界。而成长后依然幼稚的我尽管不再如幼时般幸福，却始终坚信着那个理想世界的存在性，并以它为努力的方向，我总是觉得，哪有什么幸福是只存在于过去的呢？参与故事的每个要素，每个人，都完完好好地存在于世上，为什么幸福的生活却崩塌了呢？
我想说些什么，却又无力地沉默着，命运将我与算法竞赛分开，尽管我爱着它，可我心中的那个它与现实的它早已相去甚远了，我哪有什么资格说我仍爱着它呢，我曾无比爱着这个集体，沉溺于他们给我带来的诸般快乐，可他们决绝地走了，活在过去的是不是只有我呢。
“前任文学”的浪漫之处在于，对于同一段给人带来过激情的回忆，它虽已不再复刻，却存在不止一个人的心中与这段回忆共鸣着，无言之中魔法般的相通总能触动我们心中的几丝浪漫感。
可是如果只有一个人活在过去呢？我知道现实并不是这样的，那段闪光的回忆对大家的冲击都很大，可是大家不再提起它了，决意走向漂泊无定的新生活了。
那么，这一切是谁的错呢。
我脑中无可置疑的公理告诉我，一个满是理想人的社会，是和谐美满的，是幸福快乐的，可这个故事里，又有谁人是元凶呢。
找不到目标的小孩子会把矛头对准制度本身，这是一种结构性压迫吗？我们的制度本身制造了这一切痛苦吗？
我唯有遗憾地说，不是的，我们无力苛求制度，尽管它凹凸不平不甚令人舒服，可做些小修小补，再难改变“完美制度不存在”这个命题的真实性。
我不愿承认这就是所谓的成熟，这就是所谓的豁达与淡然，这一切难道不充满着恶心的腐臭吗？当你们告诉我，那心中希望的火苗已然被证伪，它的正确性在当前的框架下已然从不确定变成了零测度，这一切难道不引人悲哀与愤恨吗？
加缪说，堂吉诃德的反抗是有意义的，反抗真理，反抗既定的事实，在某种视角下也可以具有其浪漫意义，可是这一切都太绝望了，如此绝望来源于，你一直赖以生存的精神世界的支柱，是虚妄的，是不被世俗认可的，仿佛一场梦，我多希望永远睡在这个梦中呢。
活在这个世界真的好难。
我已经不太敢于否定我的过去了，我害怕我满是激情的生活会因为自我更新而消亡，可是哪有什么留住一段时光的方法呢？我对那段回忆的态度变了，不代表我的梦想因此改变，我对探索的热忱，从未改变，过去的我诚然没错，可不足以撑起我一生全部的高光时刻，斯人已去，过去的他们或许会回来，可是，你也很重要，当下的你，重要过一切。
若过去真能给我无尽的力量，我也不会在这决绝地否定它了，过去闪耀着金色的光芒，这金色的光芒甚至能给人以动力，可它绝不是你的能源，它绝不是你所唯一依赖的事物，OI 很好，它的制度和理论都很好，可它不值得一个非算法竞赛选手魂不守舍地每日思念那段时光。
这是什么神圣的切割仪式吗？或许是吧，我知道这看上去就像我屈从于冰冷的现实，可这是我做出的选择，我脑中那偏执的往日的我，当真就是那个时刻真实的我么？不尽然，他见了此景，或也与我做出相同的选择。我知道着生活不好，有着烂人的腐臭味，可是，可是，我的灵魂决不会因其而浸上半分污渍。
如今，我竟有些愤恨于我的过去对我的拘束，生活已为我戴上一层镣铐，倘若你的美学追求仍要求你带着美的目标去挣脱它，这无疑是在两层限制下达到目标，况且尘埃落定，物是人非，满目疮痍，我又该去哪找我的黄金过去？
我知道，这不是故事中的人的错，这也不是故事中制度的错，唯有那个公理欺骗了我，唯有我自己的美学追求欺骗了我，不过我也无需为此而责怪自己，因为它其实也没什么问题，只是在这一滩烂泥的生活中，它被污浊所腐蚀了。
在我挣开这镣铐之前，我的伴侣，我的战友，请先安睡于此吧，待天明时，若我们灵魂牵绊，若我与你缘未尽于此，再让我看看你阳光下的笑吧。