生活并不是一直完美的，不如说一直都不完美。我从未停止犯错，毁坏友谊，践踏感情，在我还没有意识到的时候将怀中的美好一并洒向天际。不爱负责，被情绪和激素操控，最后失去了自己曾经珍视的人，不知未来还会不会接着失去。还好我现在意识到了这件事，在惶恐之中，我想要忏悔和道歉。
可是回看和后悔终究是无谓的，我依然被情绪和激素操控着，有的时候失控发自内心，让人无比不安。我知道我大概得不到那个高高的奖项，即使连中途证明我来过的地标也未见的能达到。我又总是疲惫，自发放弃努力。没有天赋，不事劳作。很多时候事实上更有利于我的决定我却不想做，我们总是习惯于保持在原有的道路上，哪怕这条道路也是曾经自己打破常规而走上的。你甚至可以戏称为“道路的基本性质”就是被保持、被遵循。希望是具有成瘾性的。我“希望”我能够如何，但实际上希望本身已经被享受，重要性大于结果。我希望我生地中考满分，我希望落空了，我崩溃。我希望我考上人大附中。于是我只看到了结果，没有看到离别、悲伤、孤独、惶恐，狂喜过后是诡异的安静。还有更大的希望，是不必说也不想说的。情绪是不可剥离的，任何尝试压制它们的手段最后大多都报废了。我气愤，我喜悦，我担忧，我骄傲，情绪永远属于我的一部分。积压在心中的东西积累着势能，随时会在扰动中爆发。只看自己能不能意识到这一点。尝试改变对它们的看法或许是淡化他们的方法，但往往表现为一种笼罩性质的忧伤。
忧伤这个词不错，没有悲伤痛楚，没有伤心短暂落寞，更像一种朦胧的环境。这种环境似乎正是一个处于迷茫而想不明白的人在尝试丢掉希望失败时应该有的。
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这首歌很特别，它现在成为了我的逃避。我可以把我的思维流放到那里，然后忽略眼前的现实。我发现这件事是在自习的时候，那些我不愿意承认的希望恐慌焦虑不安涌上心头，我打开这首歌，它把我带走了。我在雪中漫步，和友人在透过一方小小屏幕聊天，世界那么灰暗朦胧，我依恋着宁静忧伤和窃喜，明天又是什么，我已经不能去想了。我不敢失去这首歌了，我知道我过早遇见了一个此生难得的好歌。我能否躲避希望的失落？还是说如何面对和解决？我能否抛却希望？我应该吗？我此时相信我应该，可是显然我不能。
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你准备好了吃的和酒，放进一个普通的藤编篮子，用一块很干净的旧布盖上。今天是个阴天，天灰灰的，路灰灰的，你孤身一人，穿着蓝色的裙子，披着一件外套，坐在长椅上。你掏出来一块还冒着热气的面包，咬一口，突然发现天一直都是天，不是高压锅盖。地也是地，鸟还是鸟，人依然在穿行，街灯在雾霾里闪烁。它们不因为你的悲伤而悲伤，也不因为你的喜悦而喜悦，它们只是在那里，一直都是你可以选择为它们上色。世界的一切与你那么无关又有关，时间真的在运行。这个世界的真实性，你的真实性，呈现一种妙不可言的互作关系。
一切均好吗？此时此刻只有当下的野餐。完美野餐，picnic-perfect。