你们上次哭是什么时候呢。
我上次哭，就在刚才。
我是一个爱哭的人。
但我没有主观意愿上的想要哭过，毕竟我们的社会认为「男儿有泪不轻弹」。
我也没有想过以哭作为某种手段来达成我的目的。
小时候哭闹着向大人索要玩具吗，我确实不记得我有没有这种行为了，但是我只记得我小时候的玩具大多是积木和一些立体拼图之类的了，而只有大人们要给我送礼物的时候我才会开口要。
但是我确实很容易哭，也许是泪失禁体质吧。
当一个婴儿出生时，如果没有哭的话会很容易窒息而死的，所以医生们会打新生儿以此保证新生儿的安全。
（我不知道这是不是伪科学，但是从小得到的信息便是如此，我也没有搜索到权威的相关信息，权当是这样了吧。）
但是后来呢，不知是家长忘了我不是新生儿这件事还是怎的，总是会用同样的方法让我哭，但是他们似乎并不是想保证我的安全。
大约小学五六年级了才停止了吧，我也不知道是因为我长得和我妈一样高了她不敢了，还是真的良心发现了停止了。
身上不再会有红肿或是伤痕了，但是我仍是容易哭的。
记得初一的时候，某次体锻结束，我和 fsk 在操场到教学楼之间的篮球场旁吐槽学校，讲到情绪激动处，我眼前就有些许的模糊了，不过及时止住了话题回到教室，也不知道他是否看到了我眼眶通红的样子。
那之后我就有意地在控制我的情绪波动了，为了不丢人。
但是呢，刚上初中，环境大不相同，于我个人而言，八中宏帆的环境确实比不上我的小学的环境，人民小学还是太文明了。整个变化对于我的冲击力还是太大了，很难做到心中毫无波动或是波动很小。
我不好评价这个现象是好是坏，毕竟社会环境也不像小学的环境那么美好，但是从来没有一个老师能够正确教导孩子如何走入社会，那么就只有他所处的环境能让一个孩子变得心智成熟了。
那时我因为我的名字和英语书上的 Cindy 对应中文辛迪重合了，经常有同学一提到这个名字就看着我笑。虽然现在看来他们并无恶意，但是天真的我怎知道呢，我只觉得他们像是在取笑我一般，心里产生了一种从未有过的难受的感觉，每到这时我就会双手捂脸，不是害羞，是因为我不知道我什么时候会哭出来。
（这种行为大抵可以叫美式霸凌吧，虽然同学们并没有霸凌的意思XD）
中途呢，不知为何班上流行起了一股互相嘲讽的风气。
我总觉得这种环境是不合理的，在我升入八中前，我一直觉得中学应该是认真学习，同学相互帮助，一片欣欣向荣的场景，再不济也就是大家都埋头学习两耳不闻窗外事一心只读圣贤书。
不知道其他人的嘲讽是真心或是假意的，但是那时的我真的会当真，这时又有一种从未有过的难受的感觉了，我总会悄悄撇过头去。
但是仍然哭了。记得当时同为 OIer 的 wzy 也很喜欢这么干，大约是初二吧，我有次实在受不了了，去找马力诉说，但是我记得得到的答复非常离谱。
大概就是社会达尔文主义那套吧，强者自然拥有嘲讽弱者的权利，给那个心智尚未成熟的我造成了巨大冲击，那是一种不可思议，气愤，委屈杂糅起来的情绪，那个时候我哭出来了，我不明白为什么班主任会认为这种行为的利大于弊，我不明白一个学生为什么一定要有「化悲愤为动力」的能力，我不明白为什么其他人对这种行为都熟视无睹好像只有我才是那唯一一个「不适者」，是那个要被达尔文教室淘汰的弱者。
（这里「不适」是双关，小巧思这块。）
但是后来呢，渐渐看清了老师们的真面目后，我也就不再为其所动摇了。之前以为傻逼黎红的事情被马力叫出去谈话的时候，我没哭，但是一同被批评的 yck 却哭了，我都有点怀疑是不是我也得哭一下让马力以为我悔改了这样才会放我走。
我渐渐明白了有些人是不值得我的情绪波动的。
初中的前两年吧，不能说坏，也不能说好，它确实让我心智成熟了许多，但是怎么成熟的你别问，社会达尔文主义这一块。每次哭大概都是被社达狠狠教育了一次罢，当然我是不推崇的。
哪来的那么多「菜是原罪」，只不过是掩盖自己情商低也没有什么治理能力的借口罢了。
但是初三一年哭的总次数比初一初二加起来还多，什么原因好难猜啊。
但是那个时候开始的哭却是有些不正常的了，没有什么强者弱者，只有窒息感和压抑感让我的情绪低落，只有无穷无尽的压力刺激我敏感的泪腺。
刚开始我的情绪就特别不稳定了。最早的一次是新初三的暑假，我在宿舍和同学吐槽时，竟一不注意又流泪了，那个时候我的情绪不受控制一般冲击着我的大脑，再让我的视线模糊，只好装着想睡觉把头埋进枕头。
上学有害身心健康，后面情绪是越来越不稳定了。
去沙坪坝那段时间，每天晚上回家之后，一天积压的情绪很容易重新涌上来，轻则一周两三次在卧室哭，重则每天都哭，中午晚上回家都哭。
数都数不清。
高一更不用说了，赵心怡和杨萍是什么畜生都知道，哭的最严重的一次当然就是 NOIP2024 了。
后面抑郁情绪很严重，在家消沉了许久。渐渐没这么多烦心事让我情绪波动了，偶尔有家长干的奇葩事让我绷不住，仅此而已。
嗯，其实并非仅此而已，中间还是经常性地哭，但是没人惹我也没有什么压力，可能就是看到了 U 盘或是笔袋就情绪不稳定了，甚至可能就是一觉醒来想起来自己为什么呆在这里就破防了。
情绪不稳定这个后遗症一直保持到现在了，我也是刚刚盘算的时候才发现的。
就在刚刚呢，我写完一篇闲话，心里就有一种莫名的难过，好像喉咙被人掐住一般的呼吸困难，我不知道我是为什么难过，我也没法思考，眼泪又不受控地流了出来。
唉唉，泪失禁。唉唉，情绪不稳定。
说到底，我认为我触发哭的情绪波动阈值比其他人低很多，我也不知道是什么原因造成的，再加上经过沙坪坝八中一年多的熏陶后我的情绪很不稳定，就造就了这么个容易哭的我。
我每次哭的时候，我都认为我是不应该哭的，哭着的时候我看不清事物，听不清声音，说不清话，理不清思绪，这是很无用的行为。
在我们的教育理念中，「哭」还是一种非常懦弱的行为，那我更不能哭了。
但是我阻止不了我哭，因为泪腺长在我身上，我的神经连接着它和我的大脑。
「摘掉泪腺行不行/眼妆花的很彻底」-《我的悲伤是水做的》