【闲聊】孩子越长大为什么越不愿意和父母讲心里话（亿点不一样）
如果你真想知道，那么请耐心逐字阅读。
这里郑重地声明一下，体罚本身是错误且不科学的，无论打哪里都可能对受害人的身心造成不可逆的伤害！
本文是非专业向文章，但可能会在多处涉及心理学的专业名词以及专业知识，如有疏漏，欢迎指正。
别怕，我牵着，一起读。
【从这里开始吧】
怎么打孩子最疼？
嘿嘿，想来，在看本文的各位小时候肯定有过被父母打的经历吧，我也是！
打孩子作为一种让孩子“长记性”的有效方式可谓是被广泛使用，为了不把孩子“打坏”，越来越多的人开始研究怎么打才能“既疼又不容易坏”。
于是，打孩子的方式就，从打头顶到打额头，从打额头到打手掌，后从打手掌到打屁股。
（这里有必要再一次郑重地声明一下，体罚本身是错误且不科学的，无论打哪里都可能对受害人的身心造成不可逆的伤害！）
那么，我们现在反其道而行，在这里我带你研究一下怎么打孩子才能“既疼又容易坏”。
很简单，我们只要按照上述规律反着来推敲就可以得到答案，即这里是，从屁股到手掌到额头到头顶，下一处很容易得出是，大脑。
现在我们知道了“打”大脑是最疼的，那么还剩下最后一个问题需要解决，那就是我们如何隔着头骨直接“攻击”到大脑呢？
哎！既然物理攻击几乎无法做到，那么我们不妨来尝试一下“魔法攻击”！
这里我来向各位介绍一种“魔法攻击”的方式，即心理创伤。
心理创伤，大家可能对它是既熟悉又陌生，熟悉是因为大家对它几乎是耳熟，陌生是因为大家对它几乎是耳熟但不能详。
心理创伤可谓是与抑郁症、精神分裂、人格分裂等最常见最严重的心理疾病并驾齐驱的一位“狠角色”！
心理创伤归属“创伤及应激相关障碍”，我们先来了解一下它的基础分类都有哪些：
I. DM(Developmental Microtrauma，本文擅自简称DM) 发展性 微 创伤（本文主角）
II. ASR(不精准的分类，这里提出仅为了解) 急性 应激 反应
III. ASD 急性 应激 障碍
IV. PTSD 创伤后 应激 障碍
V. CPTSD 复杂性 创伤后 应激 障碍
太好了！我们终于可以解释我们一开始的那个问题了！
怎么打孩子最疼：对孩子造成心理创伤，从而达到“打”孩子大脑的目的，对孩子来说最疼。
值得一提的是，我们这里用了一个很形象的词“打”，是因为不论心理创伤的程度是轻是重，都有可能对大脑造成实际的不可完全复原的“器质性”的伤害：海马体体积缩小、杏仁核过度敏感与体积增大、前额叶皮层功能受损、HPA轴功能紊乱。
然后，这些伤害具体会造成什么样影响和后果，我们在这里不予以探究，我们只需要知道一个点就足够了，即心理创伤的攻击是结结实实、真真正正地能打到大脑上的！
【救救孩子吧】
春和日丽的一天，一位老妇人带着一只小青蛙来到了你的诊所，小青蛙生病了，老妇人希望你能治好它。
于是，你对小青蛙进行了一系列脑部的检查，发现小青蛙的伤情与你刚学会的一种魔法伤害很像，心理创伤。同时，你还发现了小青蛙的伤情还隐隐有缓慢恶化的趋势。对此，你大胆诊断出了小青蛙的病情：发展性微创伤DM！
既然已经知道了病因，那么现在首要做的就是切断伤害源头，要隔绝伤害，我们首先得知道DM的伤害是如何发生的，让我们翻开典籍查阅一下先吧：
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DM（发展性微创伤）不是某一次晴天霹雳的暴击，而是日复一日、水滴石穿的侵蚀。它几乎永远披着“爱”与“教育”的外衣
① 情感否定：你摔了一跤，跑去找妈妈，妈妈却说“这点小伤有什么好哭的”；你养了很久的小兔子死了，你躲在房间哭了一下午，爸爸推门进来说“不就是一只兔子吗，我待会再给你买一只”。
② 价值绑架： “要不是为了你，我早就和你爸离婚了”；“我舍不得吃舍不得穿都是希望你能过好一点，将来啊，能有出息”；“你长大了可别忘了娘啊，不然白养你了”；“要是有个女儿就好了，女儿多好啊”。
③ 比较贬低：“你看看别人家的孩子”；“这点小事都做不好，以后怎么找得到对象”；“你怎么这么笨”。
④ 边界侵犯：“你都是我生的，有什么是我不能看的，你小时候还光着屁股追着我跑呢”；“你怎么能锁门呢，这房间都是我给你的，我想进就进，我今晚还要跟你睡觉呢”；“小孩子有什么隐私”。
⑤ 期望过载：“你必须考上研究生”；“你必须考上公务员”；“你必须学医，不行就去当老师，铁饭碗”；“这都是为了你好”。
⑥ 情绪转嫁：“要不因为你，我们家也不会这么穷”；“要不是因为你，我们也不会这么累”。
⑦ 需求忽视：你看到前面有一家麦当劳你想吃，妈妈却说“那些不健康的东西，不适合你吃”。
⑧ 蓄意阳谋：你手机坏了，想让妈妈带你去手机店修，在路上你看到了一家手机店，妈妈却说“现在很晚了，手机店要关门了，下次再去吧”（实际上是不想让你修好手机，不想让你玩，却不承认，以这种小孩都不信的理由搪塞）。
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合上典籍，你的心里已经有了答案了，只要让小青蛙的抚养人也就是老妇人了解、规避这些言行就可以了。但是这时，做事滴水不漏的你又突然想到，老妇人已经是一把年纪了，学不进去这么多东西，你希望只教她一个点，只要做到一个点就能规避上述几乎所有的问题。
万千假设在你聪颖的大脑内过了一遍，最终你找到了一个合适的答案：尊重。
情感否定是不尊重你的情感，价值绑架是不尊重你的独立人格，比较贬低是不尊重你的价值，边界侵犯是不尊重你的边界，期望过载是不尊重你的选择，情绪转嫁是不尊重你的情绪，需求忽视是不尊重你的需求，蓄意阳谋是不尊重你的人格。
于是，你将“尊重”教给了老妇人，暂时隔绝了DM带来的魔法伤害。
接下来就可以专心对小青蛙进行治疗了。
你选择最底层的治疗方式，引导小青蛙自我疗愈，既然损伤是日积月累的伤害，那么治疗也应该是小青蛙自己对自己日积月累的治愈。
你对小青蛙说：“小青蛙，其实你很优秀哦～”，但是令你意外的是，小青蛙的回复是：“不，我其实没什么用，什么事都做不好”。
Oh no，小青蛙的自卑已经彻底与它的价值观融合了，它现在不会对自己好，只会对他人好了。
等等，不会对自己好，只会对他人好？这令你想到了一个绝妙的治疗方案：主体客体化！
于是，你教小青蛙：“小青蛙，你试试不要把自己当成你自己，你要把自己当成另一个人，而这个人是你认识了很久的最好的朋友，”，“当你的这位好朋友对你说我真没用的时候，你应该怎么办呢？”，小青蛙不假思索地说：“我会对他说，没关系，你已经做得很好了，你很棒哦...”，是的，你很棒哦小青蛙，你已经学会“尊重自己”了。
说话间，小青蛙的外形发生了变化，从一只小青蛙的模样变成了一位人类小王子的模样，原来这才是他原本的模样：DM对人最大的伤害其实是让人失去作为一个正常人的基本能力。
小青蛙重拾了自信，认可了自己的需求，承认了自己的价值，学会了自我的尊重，所以他又重新变回了小王子。
看来对小王子的治疗很成功，犹豫了一会，你决定再教这个阳光积极的小王子最后一样东西，让他不会成为下一位老妇人。你决定教小王子：尊重他人。
你问小王子：“小王子，你知道什么是尊重他人吗？”，小王子立马答到：“我知道，我知道，从我还是小青蛙的时候就知道尊重他人，就是为他人着想，肯定他人”，你说：“很对哦，但是不全对哦，这种尊重他人的方法很刻意，其实，尊重他人真正尊重的是自己，对他人的尊重，其实是你对自己尊重的辐射，是对自己尊重的溢出，”，“比如啊，你考试考了第一会说我真棒，同时也会看到第二名对他说，你也很棒哦”。
小王子嗯了一声说：“我记住啦！谢谢你教我的”。
夕阳下，你送别了小王子与老妇人，你感慨道，今天，你不仅救了一只小青蛙或者是一位小王子，也学到了很多东西，医术又精进了呢。发展性微创伤、主体客体化、自我尊重、尊重他人。
【孩子越长大为什么越不愿意和父母讲心里话】
回到我们一开始的问题，孩子越长大为什么越不愿意和父母讲心里话？相信看到这里，这个问题对现在的你来说，已经是小菜一碟了吧！
是的，在排除青春期、个人性格、社会环境因素等特殊情况下，心理创伤或者说更多是DM（发展性微创伤）可以说是解释这一现象的核心原因。值得一提的是，DM在中国的覆盖率粗略估算可超80%，这恐怖的覆盖率足以促成“孩子越长大为什么越不愿意和父母讲心里话”这一问题的社会共性。
孩子在没有步入社会之前，最依恋的就是自己的父母，也就是说孩子这一张白纸的基调是由父母涂抹的，孩子对自己的认识，他的价值观、人生观、世界观，都是从父母口中和行为中学习的。举个例子，如果父母从小到大都让孩子和他的哥哥睡在一个房间，那么他很有可能直到18岁才会从他人的对话中得知，原来世界上大多数的孩子都可以拥有一个属于自己的房间，可以有一个属于自己的空间做自己喜欢做的事，摆放属于自己喜欢的物品。
这就是DM行为的力量，同理DM语言的力量同样也不可忽视，它可能让孩子把自卑当做自谦作为他价值观的底色，自卑到把自己完全交给父母，父母说什么我都默认、父母让我做什么我都不反抗、父母找我谈心我都敷衍，因为在我的价值观底色中，我的心，我的情绪，我的想法不应该放在父母那里。
当“我”彻底长大后，父母学会了尊重“我”，这时候父母才会发现，“我”已经没有办法接受他人的“尊重”了，“我”已经不会再与他人“交心”说心里话了...
【故事的最后】
到这里，本文算是结束了，更多的，我希望当做留白，留给读者自行思考。
对此问题，我可能并不是专业的，但从我下笔写下第一个字的时候我都在严格督促自己尽量保持科学与理性，不要被主观情感所左右思想。所以，我觉得本文作为一个启发性的引导，是符合科学规律的。
本文创作的初衷，相信认真读完的每个人都能感受到，我不止是为了解释这个问题，更多的是希望让更多人关注心理创伤，了解发展性微创伤及它的危害；让更多人能够察觉到自己可能已经DM中招了，能够自我疗愈，能够疗愈他人，能够让DM不再在我们的下一代传播下去；
对于这个问题，我们都知道父母和孩子其实都没有错，父母与孩子都是DM的受害者，孩子不愿意讲心里话，不是因为“不爱父母”，恰恰是因为“太爱父母”，爱到一种小心翼翼的地步。
不过，我还是希望我们与我们的下一代以后可以自然地说出那句：爸爸，妈妈，我爱你们！
【疯狂地叠甲】
如有需要，请寻求专业心理咨询师的帮助，这是非常必要的。
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【最后的最后】
感谢您的阅读，任何解读无法替代原文，谢谢。