如果你的生命只剩最后一天，你会做什么呢。
我怎么知道我会做什么。
我好像在这个世界上没什么挂念了，至少我找不到。
从小我就找不到一个可以信任的人。我从小接受的信息就和正常的四五岁的孩子不太一样，于是我的父母曾告诉我，我和那些孩子很难相处是因为我想的和他们不一样。诚然，这是实话，但是这在当时的我心中划出了一条无形的界线，它告诉我与他人交往是无意义的，这不会有任何除了耗费心力以外的作用。久而久之我甚至习惯了，习惯了变得“合群而不耀眼”，习惯了与他人只保持泛泛之交，而不对任何人开放自己的内心。这件事的后果直到很久以后才体现出来。
到了开智以后，我发现我只是芸芸众生中普通的一个，既没有什么出众的财富，又没有过人的才华。我想找一个人倾诉我心中的想法，但是我并不惊讶地发现我找不到什么人说话，而我在那以前的经历也没能告诉我如何找到一个交心的朋友。我似乎对纯净有着过于严苛的追求，我觉得任何能用语言表述的东西都是套路，用在情感当中都是不正当的，用固定的手法发展友谊和发展下线并没有什么本质区别，而不幸的是我恰好有用语言描述一切的习惯。于是我陷入了无助，我不知道该怎么做，不知道我应该干什么才能找到一个可以托付后背的人。当然也包括父母。就包括我暗恋的那个女孩，我不清楚我是真的喜欢她还是我强迫自己认为我喜欢她。
我戴上面具太久了，久到我不知道怎么褪下面具。我常常想是不是我对自己的要求过于严苛了，我是不是也应该展露出自己的弱点或者软肋呢。然而我并没有一个可以信任的人，可以寄托情感的人。对于 OI，我好像也失去了原初的那一份热爱。世界对我来说好像已经是灰色的了。
我仔细想了想，我好像真的没什么挂念了。如果我的生命只剩最后一天，我大概会什么也不做吧。