因为长时间不输出垃圾文字，我感觉自己的语言文字能力很有可能已经不如高中的时候了。
龙河的天空总是带着一种异样的滤镜，像是我四五岁的时候所生活的那个合肥的样子。
校园的草木建筑都仿佛定格在二十世纪末的某个时刻，正中的互联网大楼如秋叶原的时间机器一般违和。
每天重复机械甚至可能有些过分简单的课程任务让我总有一种强烈的不真实感，甚至让我有些怀疑自己高中四年经历的这一切是否只是癔症。放到小说里都会显得又无聊又好笑的剧情，居然是我的人生吗？
对未来生活的巨大恐惧总时不时伴着夜晚合作化南路高架上的呼啸车声袭来。在这一方小小的床板上，本应安眠的夜不知多少次被如此吞没。大抵是因为我从未有过对人生的掌控感吧，奇迹也好、不幸也罢，几乎没有事情会按照预期理所当然地发生。
如果妄想留下后路，则一定会落得比最坏情况更坏的结果；而每当陷入将死之境时，却又总会出现一点能让人苟延残喘的希望。或许是命不该绝？但这二十年的人生确是让我解得乱七八糟，以至于大概连一件称得上正确的事都没有做。
我大概还是会继续错下去，即便我知道什么是正确的选择，但我根本没有那个能力去完成——菜是原罪。即便我早已习惯被如此恰如其分甚至略显不足地羞辱，但我仍旧会感到切实的痛苦与焦躁。我不想让认识我的任何人知道我在干什么，我害怕被他们认为我又在做着愚蠢的事情，还不如当个透明人算了，不被在意总比被群嘲好受得多，更何况这个嘲笑我的还包括未来的自己。
至于为什么害怕这种事情，大概是因为我能感觉出来我在众人眼中就是如此讨厌的角色，尤其是在出现在他们眼中的时候。这种情况下，隐身属实是相对来说最为安全的选择了，而就这样被大家遗忘简直再好不过，最好自己也能把自己忘掉。
我也知道有些人怨恨我，可惜人生重逢之事毕竟难有，当面道歉往往并不现实。但我至少经常有在忏悔，若要对我使用炎拳之类的也无可厚非，只希望大家一切安好。
唉，说到底就是这苦日子真的熬不到头，庸人一介，无奈万般，解脱难得。